有人说,自己不带孩子就是渎职,言下之意,我们要做全职妈妈?
又有人说,没有经济来源就没有说话权,那我们打死也不能做全职妈妈?
还有人说,隔代育儿的鸿沟,怎么也没法跨越,难道除了自己带娃,别无选择?
So,到底是自己带娃,还是交给他人,这两者如何才能有效的协调呢?更有人说,生娃苦,带娃累,当初到底是那根玄搭错了,选择了当妈妈?
关于育儿,老人为何总跟你针锋相对
很多年轻一代的父母聊天的时候都会提到一个现象,爷爷奶奶总喜欢把以前的育儿方式用到现在,又不愿接受新的观点,但是对小区其他阿姨们说的带娃方法却非常信任。
老人不相信现在的育儿科学,却随便听取小区张阿姨王大婶的偏方秘诀,其实是确认自我存在感的一种方式。
我们都不喜欢被人否定,作为长辈,老人更加不喜欢。因为年纪大了,平时没有工作或其他的精神寄托,所以要用这些特殊的方式找到自己的存在感。
信任别人说的不科学的育儿方法,很可能是在和别人交流中找到了快乐和寄托,同时也认可了他人,认可了别人的育儿方式。
尽管有些方法不科学,就像我们经常可以听到一些新闻,老人被骗买一些无用的保健品,而且非常信任对方。因为对方通常是年轻的小伙子小姑娘,待他向亲人一样。
其实是老人对对方产生了认可,所以不管对方卖的保健品有没有用,都心甘情愿掏钱。
因此,当作为子女的我们,去和老人谈他上当、买的东西不对的时候,老人会有你在否定他们的感觉。所以老人不买账,不承认。
放在家庭育儿方面来看,也是一样的。当老人觉得你在否定他的时候,沟通就会很难了。随着矛盾冲突的出现,大家也都很难用客观的眼光来看问题,这时候就会容易带着情绪。
子女会说老人宠坏孩子,不科学的教育办法、老观点跟不上时代;老人会搬出“你不也是我养大的”类似的话,特别是婆媳之间因这个问题产生矛盾的话,作为儿子(丈夫)更容易被夹在中间拿来说事。
比如“当年,我儿子不就是这样一把屎一把尿养大的,他现在不是好好的,你还嫁给他”。诸如此类的家庭矛盾,很容易从育儿观点就跳到了婆媳矛盾,甚至影响夫妻关系。
上班带娃两不误,到底有多难?
娃不在身边,总是各种不放心,爸妈怎么带娃的?有没有偷偷塞零食、是不是又在把尿把便。如何真正做到上班带娃两不误,充分利用家里老人的优点来带娃呢?
积累学习必要的护理知识,遇到问题,摆证据!
我们需要学习一些基本的养育护理知识,遇到问题,我们一是不至于太慌张,二是也有可以拿得出手的证据,让家里的老人信服,毕竟大家的初衷都是把娃带好。
充分发挥老人的优势
如果姥姥姥爷在对待孩子的生活习惯培养上比较拿手,爷爷奶奶在孩子的社交培养上比较厉害,我们要充分挖掘他们的特点,让他们在特定的时间发挥优势。
科学挤出时间,高效陪孩子
尽量不把工作带回家,一方面在家办公多少会影响效率,再者,避免一边工作一边陪娃,这样往往两方面的目的,有可能最后都没有达到。另外,互动是从我们踏进家门就已经开始。陪孩子吃饭;餐后和孩子一起散步;给孩子洗澡;给孩子讲睡前故事、唱歌......
作为子女,如何化解家庭矛盾,改变隔代溺爱现象
首先,我们需要知道的是,情绪归情绪、问题归问题,需要分开来解决。
我们可以对老人表达我们的尊敬,尊重他们的生活模式,尊重他们的育儿方式。
比如“我尊重你带孩子的方式和观念,我也很尊敬你,作为我的伴侣(丈夫\妻子)的父母,他能够在父母的养育下成长得这么好,真的非常不容易。”
这也是我会选择他作为结婚对象的原因,也谢谢你能够给予我们那么多的支持和帮助,在我们上班的时候照顾着我们的孩子。可是我们看到宝宝现在有这样不好的表现,该怎么办?
这时候你可以举例子。比如我们说的比较经典的孩子吃饭的问题。同时告诉老人,幼儿园的老师是怎样安排的,是怎样鼓励和引导孩子自己吃饭的,这样引导的好处是什么。
或者孩子还没去学校的话,告知未来的学校生活是怎么样的。专家们有些什么样的理论,电视里的医生和专家又是怎么讲的。
这样几轮下来,老人的情感得到了支持和肯定,情绪没有了,沟通会更容易。而且我们把出现的状况和解决办法,有权威专家、医生的例子,老人也相对容易相信些。
做了这些并不一定会改变老人的观念。毕竟,作为长辈,他们有自己的经历和认知。我们要短时间去消除或改变原有的认知,是很困难的。
我也并不是要提倡让大家去改变老人的观念和想法。而是我们可以尝试着这么做,去减少一些不必要的家庭矛盾,去增加一些大家共同探讨和学习的机会。
孩子在不断地成长,而成长就有不断的问题和挑战,我们成年人也是,如果可以,我们可以尝试着在问题和挑战中去学会处理,同时,也让孩子感受到整个家庭的成长。
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