全职苦、隔代愁，关于育儿，老人为何与你针锋相对？

有人说，自己不带孩子就是渎职，言下之意，我们要做全职妈妈？

又有人说，没有经济来源就没有说话权，那我们打死也不能做全职妈妈？

还有人说，隔代育儿的鸿沟，怎么也没法跨越，难道除了自己带娃，别无选择？

So，到底是自己带娃，还是交给他人，这两者如何才能有效的协调呢？更有人说，生娃苦，带娃累，当初到底是那根玄搭错了，选择了当妈妈？

关于育儿，老人为何总跟你针锋相对

很多年轻一代的父母聊天的时候都会提到一个现象，爷爷奶奶总喜欢把以前的育儿方式用到现在，又不愿接受新的观点，但是对小区其他阿姨们说的带娃方法却非常信任。

老人不相信现在的育儿科学，却随便听取小区张阿姨王大婶的偏方秘诀，其实是确认自我存在感的一种方式。

我们都不喜欢被人否定，作为长辈，老人更加不喜欢。因为年纪大了，平时没有工作或其他的精神寄托，所以要用这些特殊的方式找到自己的存在感。

信任别人说的不科学的育儿方法，很可能是在和别人交流中找到了快乐和寄托，同时也认可了他人，认可了别人的育儿方式。

尽管有些方法不科学，就像我们经常可以听到一些新闻，老人被骗买一些无用的保健品，而且非常信任对方。因为对方通常是年轻的小伙子小姑娘，待他向亲人一样。

其实是老人对对方产生了认可，所以不管对方卖的保健品有没有用，都心甘情愿掏钱。

因此，当作为子女的我们，去和老人谈他上当、买的东西不对的时候，老人会有你在否定他们的感觉。所以老人不买账，不承认。

放在家庭育儿方面来看，也是一样的。当老人觉得你在否定他的时候，沟通就会很难了。随着矛盾冲突的出现，大家也都很难用客观的眼光来看问题，这时候就会容易带着情绪。

子女会说老人宠坏孩子，不科学的教育办法、老观点跟不上时代；老人会搬出“你不也是我养大的”类似的话，特别是婆媳之间因这个问题产生矛盾的话，作为儿子（丈夫）更容易被夹在中间拿来说事。

比如“当年，我儿子不就是这样一把屎一把尿养大的，他现在不是好好的，你还嫁给他”。诸如此类的家庭矛盾，很容易从育儿观点就跳到了婆媳矛盾，甚至影响夫妻关系。

上班带娃两不误，到底有多难？

娃不在身边，总是各种不放心，爸妈怎么带娃的？有没有偷偷塞零食、是不是又在把尿把便。如何真正做到上班带娃两不误，充分利用家里老人的优点来带娃呢？

积累学习必要的护理知识，遇到问题，摆证据！

我们需要学习一些基本的养育护理知识，遇到问题，我们一是不至于太慌张，二是也有可以拿得出手的证据，让家里的老人信服，毕竟大家的初衷都是把娃带好。

充分发挥老人的优势

如果姥姥姥爷在对待孩子的生活习惯培养上比较拿手，爷爷奶奶在孩子的社交培养上比较厉害，我们要充分挖掘他们的特点，让他们在特定的时间发挥优势。

科学挤出时间，高效陪孩子

尽量不把工作带回家，一方面在家办公多少会影响效率，再者，避免一边工作一边陪娃，这样往往两方面的目的，有可能最后都没有达到。另外，互动是从我们踏进家门就已经开始。陪孩子吃饭；餐后和孩子一起散步；给孩子洗澡；给孩子讲睡前故事、唱歌......

作为子女，如何化解家庭矛盾，改变隔代溺爱现象

首先，我们需要知道的是，情绪归情绪、问题归问题，需要分开来解决。

我们可以对老人表达我们的尊敬，尊重他们的生活模式，尊重他们的育儿方式。

比如“我尊重你带孩子的方式和观念，我也很尊敬你，作为我的伴侣（丈夫\妻子）的父母，他能够在父母的养育下成长得这么好，真的非常不容易。”

这也是我会选择他作为结婚对象的原因，也谢谢你能够给予我们那么多的支持和帮助，在我们上班的时候照顾着我们的孩子。可是我们看到宝宝现在有这样不好的表现，该怎么办？

这时候你可以举例子。比如我们说的比较经典的孩子吃饭的问题。同时告诉老人，幼儿园的老师是怎样安排的，是怎样鼓励和引导孩子自己吃饭的，这样引导的好处是什么。

或者孩子还没去学校的话，告知未来的学校生活是怎么样的。专家们有些什么样的理论，电视里的医生和专家又是怎么讲的。

这样几轮下来，老人的情感得到了支持和肯定，情绪没有了，沟通会更容易。而且我们把出现的状况和解决办法，有权威专家、医生的例子，老人也相对容易相信些。

做了这些并不一定会改变老人的观念。毕竟，作为长辈，他们有自己的经历和认知。我们要短时间去消除或改变原有的认知，是很困难的。

我也并不是要提倡让大家去改变老人的观念和想法。而是我们可以尝试着这么做，去减少一些不必要的家庭矛盾，去增加一些大家共同探讨和学习的机会。

孩子在不断地成长，而成长就有不断的问题和挑战，我们成年人也是，如果可以，我们可以尝试着在问题和挑战中去学会处理，同时，也让孩子感受到整个家庭的成长。

THANK YOU

科学家庭育儿

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