干货 | 如何陪伴孩子，让TA成为最好的自己_新闻_

刘称莲

高级家庭教育指导师，心理咨询师，萨提亚模式家庭治疗师，亲子关系培训师。

2013年被新浪教育评为“中国榜样家长”。2014年其家庭被评为中国首届“书香之家”。2015年其家庭被评为“全国最美家庭”。

2015年被评为年度最具影响力的家庭教育作家，著有《陪孩子走过小学六年》、《陪孩子走过初中三年》和《陪孩子走过高中三年》。常年奔走全国各地，孜孜不倦地传播着家庭教育的理念与实践经验，致力于帮助广大的家庭营造和谐的家庭教育氛围。

前言前几天我看了一部电影，电影的名字叫《地球上的星星》，这部电影是印度非常著名的一个男演员阿米尔汗他导演自演的一部电影，里面讲的是一个小男孩他叫伊夏，伊夏在学校里读书，他是已经读了两年三年级的小学生，但是他却读不懂老师讲的内容，无论是数学还是语文，他都常常是得两分、三分，或者是零分。

因为这样子的表现，他非常受排挤，老师很不喜欢他，老师甚至觉得这个孩子是一个弱智，是一个白痴，所以老师常常批评他，而他非常痛苦也很疑惑，非常可悲的是他的哥哥在学校里表现特别突出，他的每一门功课都非常优秀，每次考完试回来都会跟妈妈讲又是第一，而伊夏门门都是倒数第一。

因为他成绩很不好，在学校里待着很痛苦，有时候自己就在外面流浪，跟老师撒谎，让他哥哥给他写个假的假条，然后他去大街上遛达，遛达一天就回到家里头，后来被爸爸妈妈发现了，发现了以后爸爸就对这个孩子特别严厉，骂他、打他，非常悲惨的是这个孩子最后也被学校给劝退了。

后来......

课程内容

每个孩子都是独特的。每一个孩子其实都是独特的，我们所看到电影里那个孩子的问题，其实只是表面的现象，如果家长可以怀抱着一颗好奇心来去看一看，真正的去了解一下我的孩子他为什么跟别的孩子不同，或者他在哪里需要帮助，或者是他哪方面有特长需要我们去挖掘，需要我们在这方面去扬长，在不好的那方面怎么去补短，让我们孩子能够真正地被看到，能够活出自己的精彩。

孩子的精彩是因为独一无二

你仔细观察孩子，他的身上也有很多闪光点，所以我们要看到我们孩子身上的特点，我们也要看到我的孩子跟别的孩子不同，他们没有好坏之分。

孩子天生气质是不同的

每一个孩子他天生来的时候，就有一些不同，我们家长要去接纳，当我们知道孩子天生气质是不同的，他的智能也是有差别的时候，我们家长就可以接纳我们的孩子，有他自己的天生的气质，也许他的智能就是跟别人有差别，而我们在这个就要去扬长补短。

乐天型的孩子，乐天型的孩子他有很多特点，孩子他有很广泛的兴趣，也表现得很热情，什么事情也不在乎，常常是活在当下，朋友也特别多。

忧郁型的孩子，非常敏感，做事情的时候会追求完美，你也会觉得他做事情是比较慢的。忧郁型的孩子会钻牛角尖，常常是一件事情他总是犹豫不决的，他做事情总是没有那么果断，你觉得他很悲观。

激进型的孩子，这样子的孩子很多家长很喜欢，这个孩子特别坚强，就是你看上去这个孩子很坚强，他意志坚决、行动力也强，他追求成就，在小学里头你会看到有些孩子他真的是非常刻苦地学习，就是为了能够学习好，他爱当第一，所以常常会表现得非常努力、刻苦，你也会发现这样的孩子思想特别深刻。

冷静型的孩子，做事慢条斯理，你常常会感觉到这个孩子是在思考中，你会觉得这个孩子不合群，他常常是自己在一个地方，要么就是自己默默地玩弄一个东西或者在读书，这样的孩子你就会觉得他活在自己的世界里头，这个孩子就是冷静型的孩子，非常稳定没有事情可以让这个孩子开心，也没有什么事情可以激发他负面的情绪。

八大智能理论

有些人他的智力比较发达，比如像那些演说家、做老师的人，他的口才就特别好，他的语言智力就比较发达。有的孩子天生就在音乐智力方面比较强，也有的孩子空间智力比较强，比如说那些建筑家或者是画画的美术家，他们的空间智力就比较强。有些人天生的随手一画就能画出来那个东西，非常传神，那真是很小的时候你就可以看到。有些人身体的运动智力比较强，还有一些人就是人际关系智力比较强，你在学校里就会发现有些小朋友的朋友特别多，他就是人缘特别好，他到哪里都会有一群人围着他，这个就是他的人际关系的智力比较发达。

其实每一个人都是不同的，有的时候我们家长会觉得“我的孩子怎么就不像别人家的孩子那样可以很好的怎么样”，那实际上这不是我们能说了算的，而真的是他有天生的事物的本质，或者说我孩子他的本质就是这个样子的，不是以我们大人的意志为转移的。

如果有的时候我们真的是强制地让我们的孩子要去做什么，或者是强制地让我们的孩子变成什么样子，那这样有的时候是违背科学的，或者是违背自然的。所以有一句话叫做“我们要看到事物本来的样子，而不是要看到事物它应该成为什么样子”。

怎样发现孩子的特点？

作为家长，我们要有这些信念，首先是“我们孩子是独特的，我要用我孩子他的特点来去培养他或者是去陪伴他”。

我有这样几点看法，第一点就是我们家长一定要怀抱一颗好奇心，我们要对我们的孩子是好奇的。当我看到我的孩子有一些行为出来，或者是有一些表现出来，或者是我看到我的孩子这个样子的时候，我要去好奇我的孩子，我的孩子本来他是什么样子的。

我们作为家长，我们不要去做法官，我们要做侦探。当我们看到我的孩子的时候，我要好奇我的孩子。我要像侦探一样的，我要去深入到我孩子的内心世界，然后看看我孩子他到底在想什么，他在管我们要什么，然后他又需要什么样子的帮助。这就是我们家长要去做这个侦探所做的事情，然后我们就可以看到事情的来龙去脉，我们才可以真正地去帮助到我们的孩子，才可以真正的对症下药。这样子我们才不会随意地给我的孩子贴标签。

如何解决问题？

我们发现孩子的特点目的是帮助孩子，而不是去发现孩子特点就放弃我的孩子，那这个效果是截然不同的。

我们看到孩子的一些状况的时候，我们家长用什么样的态度来看待我的孩子，我用什么样的方式来帮助我的孩子，那这个才是问题的关键。

怎么样培养我独特的孩子？

我的孩子是不同的，我的孩子是非常独特的，那我怎么样去培养我的孩子呢？其实常常会有些家长说“我知道我的孩子不同的，但是我想让我的孩子成为什么样子的”。

那我们常常就会用这个但是来把我们前行的路会挡住，或者是把我们爱孩子的路会挡住。所以我自己感觉我们要爱孩子，其实那个爱是人人都有的，我怎么样去爱我的孩子才是最重要的。

所以我觉得我们要爱孩子，那么家长要激发我们自己的智慧，然后也要真的花时间。我觉得只要我们肯用心，陪伴孩子真的是用心来陪伴，然后我们的方法自然而然地就会出来。

如何陪伴孩子成为最好的自己？

我们陪伴孩子是爱+智慧+时间+方法，然后才能让我们的孩子成为他最好的自己。那无论你是什么样的方式，我觉得别人家的方式都不一定适合我们的孩子，所以如果我们想培养我自己独特的孩子，我就一定要用我自己的方法。就是以适合孩子的方式去培养孩子，然后这个孩子才能培养出一个独特的人来。它不是说培养出一个和别人一样的人来，而是我要培养一个独特的孩子，这才是我们的目的。

我们的社会不同，我们的社会是需要不同的人才的。我们自己都是成年人，其实是可以看到，无论我们当年在学校里的表现是什么样子，当年考试考了多少分，实际上到了社会上以后，我们所从事的职业不同、我们的表现不同、我们处事的方式不同。

实际上我们无论在哪个岗位上或者无论在什么地方，无论我做到了多少，我自己都觉得，其实我们每一个人都呈现着自己的精彩。这实际上就是社会的本来面貌，本来世界就是这样的，他就是有各种各样的人组成的。就像我刚才说的那个话一样，春天就是五彩缤纷的。人类社会同样也是这样，也是由各类的人组成的。不可能所有的孩子都上北大，也不可能所有的孩子都变成学霸，我觉得这不可能一刀切的，所以我们真的是要针对自己的孩子，找出自己的方法来去陪伴我的孩子。

同样的一个孩子用不同的方式去陪伴的时候，你会发现问题就已经不是问题了，这个孩子不断地进步。所以真的是我们就是要适合这个孩子的方式来去陪伴他，然后这个孩子才会变成真正的发光，发的是属于他自己的那个光，而不是说我们看到的所有的孩子都要一样的，不是那样子的。

我们家长有的时候是从我们成人的角度来去思考、来去看这个孩子的时候，觉得这个孩子做的那些事情好像都是不言而喻的，但实际上孩子每一个动作都是在学习。那有些小朋友，就像刚才我们说的冷静型的孩子，你看似他好像没有参与那个活动，但是实际上他是用他自己的方式去参与的。我们家长是不是可以顺应这个孩子的天性，然后去给他一份允许，让这个孩子自然地去成长，而不是说我们家长让孩子顺应我们的指导去成长，尤其是在孩子小的时候。

所以我觉得我们作为家长真的是需要去学习，是需要去有一份觉察。觉察其实就是我们家长要看到我们自己的孩子，我这个孩子事实上是什么样子的，甚至我孩子他本来的样子，然后让他成为最好的自己。而不是说我想象了一个模型，我希望我的孩子将来到那去，然后我就把我的孩子像雕塑一样，我天天就拿个刻刀去雕塑我的孩子，让我的孩子往那个模子里去走。当我的孩子不能如我期待的那样变成那个模子的时候，我们就焦虑、着急，我们有的时候就会愤怒，而且把这个愤怒去传递给我的孩子。那这样子的话，我觉得我们的孩子就会受苦了。

问

答

问题：我孩子刚满六岁，女孩，三岁前都是爷爷奶奶和外公外婆换着带，性子急没耐心，现在是长辈说什么不要去做就非要去做的孩子，告诉她什么危险，但她偏要去摸，偏要去玩，完全不听，有时真的特别生气，虽说该给孩子自由，但是涉及身体健康方面是不是也应该管管，我家孩子很犟，自尊心特别强，她错了如果批评她，她不会接受反而大吵，一不能满足她的要求也会找各种理由来发脾气，生气，这个时候该怎么办？不知道该怎么管，但她有时又特别好，能自己洗自己的衣服，自己洗澡，自己叠衣服，主动洗碗，她心情好时说什么都愿意接受，但是发起脾气来像换了个人，请老师告诉该怎么办，谢谢。

刘称莲：我看到这个孩子他在三岁之前的时候是爷爷奶奶和外公外婆换着带的，我自己感觉这一部分是对这个孩子有一些影响的，我只能说有可能对这个孩子的性情是有影响的。因为我们在讲三岁之前其实孩子和妈妈还是共生的那个阶段。虽然孩子出生的那一刻他和妈妈在身体上分离了，但是其实在情感上或者是在心理上，孩子和妈妈的那种情感还是连在一起的。

其实那个时候他对妈妈的那种依恋是非常重要的，所以在三岁之前，带他的那个人是不固定的，我不知道这个孩子他是不是和妈妈分开了，如果他是和妈妈是分开的，那就更加对孩子影响更大了。

他会有一种“你们不要我了”的感觉，然后“我是不重要的”等等这样的感觉。他内心这样的感觉就会挤压在这个孩子的内在。所以当他长大了以后，因为他小的时候要这一部分他不能得到，所以这一部分变成了他的未满足的一个期待。当他长大了以后，他再同样有这个要求的时候，我们又不能去满足他的时候，他的情绪就上来了。

那么这样的孩子他在小的时候是这样的表现还来得及，所以我们家长这个时候要做的就是，要看到这个孩子他为什么发脾气。你要去和他同理比如说，这个孩子发脾气了，我们家长就要跟他讲“我看到你发脾气了，你能跟我讲一讲你为什么发脾气吗”？你要去问到这个孩子他为什么发脾气，也许这个孩子就会把他真实的情况跟你说出来。

另外一个方面就是家长要去细心地观察一下，这个孩子他到底在哪些点上发脾气。因为人发脾气有的时候不是说他所有的时候都发脾气，而是在某些点上去发脾气。如果在某些点上发脾气的话，那你就要去看到这个点它触动的是孩子内心深处所要的哪一部分东西。

孩子内心深处他真的是要认可、要肯定、要尊重、要接纳等等，我们把这个叫做孩子的心理营养。如果我们常常对这个孩子不认可，比如说他真的是要做，我刚才看那个家长在讲，孩子要去做一件事情家长不让做的时候，他就非要去做。这就说明，可能他内心就会感觉到不被认可。因为他自己认为那件事情是可以做的，但是我们家长觉得那件事情是不可以做的，所以他就会有很大很大的情绪。

所以我觉得在安全的情况下，我们家长要给他一份允许和接纳。然后要孩子在他情绪平复的情况下，再跟他去解释这些事情。所以我们常常有一句话是说“要先管理好孩子的心情，然后再解决那个事情”，这一点是要注意的。

问题：孩子写作业不积极，平时没有主动写作业的意识，规划能力不够，需要反复提醒甚至发脾气才行，还有抗挫折能力太差，一遇到失败便垂头丧气甚至眼泪汪汪的，输不起，玩游戏也是如此。

刘称莲：关于孩子平时做事不主动、不积极的。其实不光是孩子，我们大人都是做自己喜欢做的事情我们大家可能都有一种感觉，如果我愿意做的事情，我就会持续地做下去。比如说我们天天去刷朋友圈，我们就觉得这个事情特别愿意做。对孩子来说同样也是这样的，当我愿意去做的时候，我喜欢做的时候我就可以持续地做，我就可以主动地去做。那我不喜欢做的事情，我就不愿意做，我也不可能持续的、主动地去做。

我们的焦点就应该放在，我们家长怎么做才能让我们的孩子对这个学习产生兴趣，或者是他觉得学习对他来说是好的事情，他才会去做的。

我常常会说我们要去激发孩子学习的兴趣，我们要在三个方面去下工夫。第一个方面就是，我们要去看看这个孩子他在学习上是不是能够获得那种成就感。马斯洛的《需求理论》里说“人就是要满足了他的自我的成就感，他才会愿意去做那件事情”。所以我们是要看我们怎么能让这个孩子获得成就感，那获得成就感就是当我们的孩子取得了一点成果的时候，或者他做对的时候，我们家长要积极地送上我们的肯定和认可。

我们家长不见得非得给我们孩子发什么东西，但是我们的语言一定是要对孩子的欣赏和认可，一定要跟上。我们的孩子才会觉得原来学习是可以这么快乐的，可以得到妈妈的欣赏。然后他才会说“我才愿意在这件事上做”。因为本来学习就是一个挺枯燥的一件事情，孩子他做对一些事情的时候，家长还是视而不见的，那他肯定不愿意去做了。我们要在孩子的成就感这方面去做。

第二个方面，我就觉得我们家长要在孩子心情上面下工夫。我们这位家长说，“反复提醒还发脾气，孩子才做呢”？如果孩子他就是不喜欢这件事情，那你发脾气，你越发脾气这个孩子就越不会，他就越差劲了。所以我觉得你就是要在这个孩子的心情上面去做工作，比如说在孩子写作业之前，比如说通常我们是晚上吃完晚饭孩子才写作业，反正北京是上中学的孩子都是这样的，因为时间比较紧都吃完晚饭。你吃晚饭的饭桌上是不是可以让孩子的心情开朗起来，然后他学习的时候他才会全身心的能够投入到学习上，学习的效率和效果才能出来。

所以我觉得可能孩子不同，但是每一个人他真的都需要一个非常愉悦的氛围里头去做那个事情。所以我们在心理学上也常常讲，我们不管对孩子来说还是对一个大人来说，我们要做的那个功课是要让我们孩子到想要做的那一部分。就是我要想去做，我看到那个东西我就想去做。这个是不同，如果我们带到的那个部分是孩子因为恐惧而做，那这个就是完全不同的。

所以我们家长就要思考，可能有朋友会问“刘老师方法是什么”？我常常不给大家方法是因为我觉得孩子是不同的，方法一定是不同的。宗旨就是我要带到我孩子去开心地想要那个部分，而不是说我因为害怕，“我害怕我妈打我”“我害怕老师批评我”才去做，而是他开心的，他愿意去做。他做了这个他有甜头可尝，然后他才愿意去做。这个是非常非常不同的，我觉得是值得大家去思考的。

问题：六岁半男宝，做事磨蹭，拖沓，爱与大人犟嘴顶撞，父母还好，在爷爷奶奶面前撒泼耍赖，发脾气，尤其是他的玩具谁都不能动，谢谢老师！

刘称莲：这个问题我就想送给大家一句话就是“每个行为的后面都有一个正面的动机”。我们看到这个孩子他做事比较磨蹭，他爱跟大人顶嘴。那他后面，内在的动机是什么？这需要我们家长去分析的，所以就还是我前面讲的，我们家长要做那个侦探，而不是去做那个法官。就是要去跟我的孩子不断地去核对，然后他这样做他的内心到底是什么。比如说它的玩具谁都不能动，他为什么这样去做？

六岁的孩子其实你是可以去问一个问题的，其实这个问题我也真的想留给所有的朋友们，你们可以回去问孩子。你说“宝贝你觉得爸爸妈妈怎么做，或者爷爷奶奶怎么做你就觉得是非常好的呢”？或者说“你觉得爸爸妈妈做什么你就觉得是爱你的呢”？你去跟孩子问这样一个问题，当然你问这个问题的时候是要在一个轻松的氛围里头去问。你就会收到孩子的各种答案，你就知道你要怎么做孩子才能收到你对他的爱是他要的。

问题：像我们做事业的女性如何才能算是两不误，陪伴孩子的同时也能做事业？

刘称莲：我觉得职业女性的确很困扰大家的一个问题，我其实也是这么走过来的。我也是一直上班，然后又一直带孩子，又没有老人去帮忙这样的一个情况下，就会有很多很多的困扰。有的时候像孩子上小学的时候，一到暑假，现在这个暑期就特别难办。不得不把孩子锁在家里头，有很多很多的无奈。

我其实觉得我们作为职业女性，我们要陪伴孩子但是我们同时也要做好我们的事业。我们没有条件去做全职妈妈的同时，我们一个是要做好自己的工作，这本身对孩子成长的就是一个很好的榜样的力量。我可以做我自己的事情而且我做得非常好，这本身就是一个榜样。孩子其实是非常希望看到妈妈在外面做事是做得很好的。这一点也是很重要的，没有必要说我就为了孩子可以不上班。你上班也是陪孩子这一点很多成功的女性都在做，比如说像杨澜这些人的孩子都是非常好的。

另外一点当我有时候和孩子在一起的时候，我就全身心地去陪伴我的孩子，我就是可以做到，我人在，心也在。我下班回家了我就可以放下工作，放下我的手机。然后我全身心地陪伴我的孩子，让我的孩子觉得“我妈妈她其实是重视我的，她可以放下自己的工作，她这一段时间是和我在一起的”。

这一点就是，我在什么角色的时候我就做什么角色的事情，我觉得这对孩子来说，孩子看到的和感受到的就一定是非常正向的。举个例子比如说亲子阅读，我们现在非常提倡亲子间的那种阅读。晚上我们下班了，吃完晚饭了，然后我抽出一个小时的时间，和我的孩子一起读书。这段时间孩子他就感受到的是“我妈妈是全心全意地陪着我的，妈妈是非常在乎我的，妈妈是对我非常非常重视的。所以妈妈才会用这段时间什么也不做来陪我的”。所以我就建议大家，做事情的时候就去做事情，陪孩子的时候就去陪孩子。这样子我的孩子才会觉得“我妈妈她有她自己的事情，但是她也是爱我的”。

问题：刘老师你好，我家女儿七周岁了，从小就很乖很听话，这让我很欣慰，可是慢慢觉得她在学校也好或者别的场合都不敢大声说话，有时候老师指出她的缺点或者跟她说你这样说错了她就会哭，老师上课提出的问题明明知道怎样做她也不敢说，在家也是一样，我们有时候声音响点眼泪就在眼睛里打转，请问我应该怎样让她大胆的说出她的想法呢？

刘称莲：这个问题我建议家长从两个方面去看，一个方面你要去看一个孩子他是天生气质方面的问题呢，还是这个孩子有恐惧。如果这个孩子是天生气质的问题，他就是天生比较敏感，那我们家长就可以去接纳这个孩子他就是这样子。他就是用这样的方式跟这个社会，跟这个世界去互动的。我们就去接纳这个孩子，这一部分你要去看。

如果你想添加这个孩子一些人际交往的能力，那可以做一些工作。比如说，在课下的时候，因为他不能在很多人面前去大声说话什么的，那就要去找一个小朋友。就比如说你找一个和他一般大的小朋友让他们常常在一起玩，或者最好的方法就是在他的班里头，七周岁的孩子他已经上小学了，就在他的班里头找一个你觉得和他合得来的小朋友，让他们在周末或者在假期的时候让他们一起玩。

然后他跟这个小朋友在一起玩的过程中，他就有了心理上的支持，他再回到那个班级里头他就会慢慢和别的小朋友玩，就是这个小朋友之外的小朋友，慢慢就会发生连接，慢慢他的这个能力会发展起来。

另外一个方面我们家长就要去看这个孩子他是不是有恐惧在。这个恐惧是来自哪里的？我们就要去深入地去看了，如果他在家里头大声说话的时候被我们家长去制止，或者是被家长去呵斥，那这个孩子他在小的时候如果有这样子的经历，他会觉得大声说话是不好的，所以他就不敢大声说话。这就是我们家长要去看的，如果要是有这方面的问题的话，那家长你就要给孩子一份允许，然后让孩子慢慢能够去大声说出话来。

所以恐惧这部分，如果这个孩子真是有恐惧的话，这部分工作是需要我们家长去做的。然后这样的孩子你就要不断地去对他有欣赏、有肯定、有认可。这样子的孩子批评他要有一些技巧，跟他讲话跟他沟通的时候，要讲究方式、方法。避免去伤害到他的内在，这样的孩子当你慢慢让他的内心强大起来以后，他再到外面的时候，他再面对挫折的时候他的抗挫的能力也会慢慢强大。但是他内心的那个强大一定是在家里头，我们家长不断地去给他一些心理上的支持和滋养，然后他才慢慢建立起来，

我是觉得家长也许是有些过于焦虑了。因为每个孩子他气质真的是不同的，他有他自己跟社会互动的方式。当我们家长放下焦虑的时候反而这个孩子他会慢慢好起来。因为我们家长总是在心里头想着“我的孩子在这方面有问题”。所以就算你不说出来孩子也能感觉到，然后他也会觉得“我在这是不是不好”，他越觉得自己不好的时候，他就越害怕。

所以家长其实在心里头那个信念很重要，那个信念就是“我的孩子就是这样子，他就是跟别的孩子不同的，我就允许他这样子的”。然后反而这个孩子慢慢会越来越好，所以我觉得家长真的是可以接纳然后放松。

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