孩子最初的占有欲只是在刷存在感，诱导或强迫分享会破坏内心的安全感！

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家庭育儿堂特邀心理咨询师吴在天老师独家撰稿。

吴在天：二级心理咨询师、婚姻家庭咨询师、沙盘游戏治疗师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。

“我的孩子，什么东西都要放到期望的位置上，别人动了，就很不爽。这是强迫症吗？我该怎么样教孩子去分享呢？我买给她的东西，我都不能动。”

一位朋友发消息来诉苦，他觉得3岁的女儿，不懂与人分享，甚至还有点强迫症的感觉。

我对朋友说，不要轻易给孩子贴上症状的标签。

孩子这时很可能处于自我边界感形成的过程。也许，她看起来有些敏感，甚至有些强迫感。

这是她内在世界的自我正在建构，这个内在世界和我们的国土疆界一样，是有边界的。这是心理的边界，能够促使孩子形成一种规则和自我的意识。

而孩子的成长过程就是一个自我建构的过程，不必诱导甚至强迫分享！孩子不是自私，恰当的做法更可以让孩子享受分享的乐趣！

宝宝最初的占有欲只是在刷存在感

当孩子可以拥有自己的东西，而且这个东西完全属于他的时候，当孩子对这件物品拥有绝对的控制权、所有权的时候，孩子才能够感觉到“我”的存在，这就是自我的延伸。

然而我们成年人，常常会对此感到不解，有时候会为此感到难堪，甚至会用成人的眼光，习惯性地把孩子的这些行为解释为自私的表现。

比如我这位朋友提到的，即使是他买给孩子的东西，孩子也不允许他动。看得出，朋友为此事很苦恼，而且他还很想了解如何能够教会孩子与别人分享。

当我们买了玩具，无论是买给孩子的还是送给孩子的，最后到了孩子的手上，这应该就是属于他的东西了。如果是属于孩子的东西，那么孩子就有权利处置他的物品。

我们常常会碍于成年人之间的面子，有时还会要求自己的孩子做出礼让和分享。

当孩子不愿意的时候，成年人之间就觉得尴尬了。有的父母会诱导，甚至会要求孩子与他人分享。

比如我们常常听到的：“让给小朋友吧，我再给你买！”“你怎么这么不乖，你怎么这么自私？快点给小朋友玩一下！”。

又比如，我们会对孩子说：“大方一点嘛，和别人分享的孩子才是好孩子，这样真棒！”

诱导或强迫分享会破坏孩子内心的安全感

孩子可能会迫于无奈而听从父母，很不情愿地分享了他不愿意分享的玩具。这会让孩子觉得自己的东西，并没有真正的拥有，而且随时有可能被别的孩子抢走。

强制让孩子把自己的东西与别人分享，容易让孩子产生这样的想法：我的东西被强制性和别人分享了，那么我是否也可以用这种方法来得到别人的东西呢？这些只会让孩子对自己能否拥有的自己的东西，产生一种不安全感。

他会变得不愿意去真正的分享。因为他无时无刻都处于害怕自己的东西被掠夺的状态中。当孩子从未感觉到真正的拥有时，他也不可能愿意真正的去分享。

同时，这些会破坏孩子内心的安全感，破坏自我的心理边界。当孩子的边界不被尊重时，孩子自然也不懂尊重他人的边界了。

诱导孩子分享，孩子为了得到父母的认可，尽管不情愿，但也把自己的东西分享出去了。因为只有这样，才是父母眼中的好孩子、乖孩子，只有这样，才是别人期待的正确的生活方式。这样会让孩子的自我建立在他人的看法之上。

我们不能真诚地面对自己的内心，我们在意别人的评价和看法，我们很难去拒绝别人，觉得不好意思，又或者怕伤害双方的感情，甚至担心别人会怎么看自己，而实际上我们又并不想答应对方。大人的这种痛苦和纠结的行为模式，常常就是在这个时候灌输给了孩子。

与人分享，本该是建立在内心自愿的基础上的，只有这样的分享才是真情实意的，不是迫于外界的压力，我讨好他人的需求。

让孩子发自内心去享受分享的乐趣

第一，尊重孩子。尊重孩子对属于自己的东西，有拥有权和处置权。可以建议，但不要干涉。

第二，当孩子面临被分享的问题时，明确地告诉他、支持他。这是你的东西，你可以选择分享，也可以选择不分享，这是你的权利，没有对错。

第三，当孩子想要分享你的东西的时候，比如孩子想要玩你手机。如果不同意，你也可以明确地告诉他，这个物品有其他的用途，并不适合和你分享，但是爸爸妈妈很爱你，愿意和你分享其他的东西。

孩子怕被拒绝，是因为孩子总会认为，拒绝了就是不爱了。孩子都希望得到父母的认可，只有得到了认可，才算是得到了爱，所以当你拒绝孩子的时候，请记得告诉他，你很爱他！

在生活中，慢慢培养孩子的边界感，当孩子能够建立自己的边界感，也就能尊重他人的边界。

当孩子能够区分对事情和对人的态度，拒绝别人不合理的要求，就可以轻松做到。

被别人拒绝的时候，也可以坦然接受。和别人分享的时候，也是发自内心的快乐。

-互动讨论-

从小我们接受“孔融让梨”的礼让教育，对于3岁左右的孩子，我们也总想让他懂得分享，不惜强制把孩子的玩具让给别人，做出让宝宝心里不舒服的行为。

其实对于3岁前的孩子，并没有分享的概念。过了3岁，也可以用文中的方法和孩子沟通，让宝宝明白分享并不等于失去，发自内心地去分享。

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