悔不当初，想要儿女双全的我，居然“杀死”了自己的孩子

2016年9月21日，是一个我此生都刻骨铭心的日子，这一天，我因为一个世俗的观念，因为自己不愿承担未来的重担，我作出了一个让我自己后悔终生的决定。

躺在医院冰冷的产床上，我亲眼看到带着体温的，粉色的，有胳膊有腿的我的孩子被我自己残忍的“抛弃”，我永生难忘，悔不当初，在此写下我的血泪教训，告诉广大的准妈妈们，儿女是上天赐予的礼物，一切都是命中注定，不要为了自己的一己私欲，犯下永远不能原谅自己的错误。

儿女双全，凑成一个“好”字，是每一个女人的愿望，作为一个读书不多不能超脱世俗观念的女人，我内心无比渴望能够有一儿一女，相伴左右。然而这个世界上有些事通过努力就会实现，但是有些事，可遇而不可求，每个孩子来到你的生命中与你相遇，靠的是注定的缘分，但那时候我不懂这些不信这些，年轻就是不知道敬畏命运。

2014年，我在市医院生下了第一胎，是个大胖小子，老公全家都很开心，我也很开心，毕竟在农村，第一胎生儿子在婆家的地位会大不一样。

带孩儿的生活过得很快，儿子从满屋子屎尿屁的环境中蹒跚学步，咿呀学语，聪明伶俐，甚是可爱，婆婆也在明里暗里的旁敲侧击的说了好几次，隔壁海军家，一胎时间和你差不多，现在二胎都几个月了；早点要一起带，省心省事。

2016年夏天，我再次怀孕了，从一怀孕我就很紧张，因为我在农村见了太多两个儿子三个儿子的家庭，儿子大了后，为了给儿子盖房娶媳妇儿，两个老人有多难，最后辛苦了一辈子，还得一家一家的帮儿子们带孩子，所以我发自内心的希望这一胎是个女儿。

一儿一女是每个女人的都想要的福分，我经常看各种关于生男生女预兆的文章，查清宫表，看肚脐线，终于盼到了三个月，我和我的妈妈一起去了一个小诊所，这个诊所在我们附近十里八村很出名，查男女据说很准确，我一胎就是在这里查的，躺在B超床上我心直跳，手心儿全是汗，话都说不完整，这似乎是一个世纪大宣判。

然而现实很残酷，诊所医生说看样子你们还得盖房子啊，我心里咯噔一沉，完了完了，又是一个小子，一时间心乱如麻，不知道咋办。

妈妈和婆婆到底是不一样，妈妈说，要两个儿子最后受罪的是你自己，将来长大了多大的负担，老了也不得清净，叫我看直接做了，你三舅家的不是不称心做掉之后，很快又怀了一个称心如意的，现在都会走路了。

亲妈的话怎么会能不信呢，所以我做一个决定，舍弃这个孩子，我回家后告诉婆婆和老公说，医生做彩超了，说这个孩子长得不好，建议做掉。

婆婆和老公都很惊讶，但是毕竟谁也害怕生出一个有缺陷的孩子，于是2016年9月18日，我和我的妈妈，一起坐着公交车到了市医院，医生再三确认之后，给我开了手术单，进行了一系列的检查之后，我躺倒了手术室。

冰冷的器械，刻骨的疼痛，颤抖的心，半个多小时之后，医生告诉我手术完成了，护士用一个医疗袋子包着一团东西放到了垃圾桶里，我妈妈进来了，从床上把几近虚脱的我搀扶起来，我说妈妈我想看一眼，我妈妈劝我赶紧走，别事儿多。

可是我的眼睛死死的盯住那个垃圾桶，我知道我未出世的孩子，我的亲骨肉，他还没有来得及享受这个世界上的一切就消逝了，可是我多么想看他一眼。

妈妈扶着我，我颤颤抖抖的挪到了垃圾桶的旁边，忍者疼痛蹲下身，拿出了那个袋子，打开后，我的眼泪夺眶而出，一个温热的，粉色的，右手掌那么长的，有头有身子有胳膊有腿儿的小小人儿，本来他应该躺在温暖的子宫睡觉吸收营养，可是现在却因为我一个错误的决定，他躺在了这冰冷的地方死掉了。

他是我的孩子啊，虽然只有三个月的缘分，但是却已经和我骨肉相连，而我却残忍的“杀害”了他，我心痛的站不起身，头脑里轰隆隆的响，我放声大哭眼泪横流。

我妈妈擦一把眼泪，赶紧把袋子从我手中夺去放进垃圾桶，强拉着我走出手术室，医生说休息一下午输一瓶消炎药就可以回家休养了。

在家休养的每天我都在做噩梦，百天经常神思恍惚，以泪洗面，老公和婆婆以为是我心里难过，也都尽量迁就我，给我做好吃的，凡是都依着我，但是越是这样我越是心里愧疚，我恨自己的糊涂，我恨自己的想不开。

但是，木已成舟，一切难以挽回。

在家休养了三个多月之后，我的身体逐渐恢复了，岁月是抚平一切伤痕的良药，我也开始过上了正常的生活。没过多久我又怀孕了，这次怀孕，我从一开始就打定主意，绝对不去检查男女，生男生女都是命中注定的，命里带的，非要逆天命，终会遭到惩罚。

如今我已经怀孕了快两个月了，有一天看到一句话突然又眼泪下来了，是一篇文章，里面一个怀了三胎的宝妈说：“一定是那个孩子他回来找我了”她说的是自己曾经做过流产，所以她毅然决然的生下了三胎。

孩子，不管你是男孩还是女孩，妈妈这次一定会拼了命的呵护你，爱你，希望能够在你身上弥补我曾经犯下的滔天大错。

也请未来的准妈妈们，珍惜你的每一个孩子，他们是天使来到了你的身体，千万不要像我一样鬼迷心窍，犯下大错，遗恨终生。